منه لله البوم محمد منير lol

فنجان قهوه,برائحته الثقيلة المخدرة و لونه البني الذي ترقص بداخله ألوان كثيرة فشلت في حصرها...يأخذني الى هناك..ينبهني و يسكرني, يفتح أبواب لم تفتح منذ أن أغلقها فنجان القهوه السابق...يأخذني إلى هناك

شخصية مليئة بالتناقضات,ربما الافراط في الحنية و ربما التمادي في القسوة. بداخلي خير لدرجة التضحية بالروح و شر لدرجه تخيفني أحيانا. أفاجئ نفسي دائما و أرتجف ترقبا...ماذا سأكتشف الان؟ شخصية غريبة اتعرف عليها و اكتشفها من  جديد. سأمت من الاكتشاف و لا اريد أن اعرف أكثر من ذلك. أنا عبء حتى على نفسي. أتمنى لو كنت ضيقة الافق و قليلة الذكاء. فبعد النظر و التدبر الزائد يولد الطمع لمعرفة المزيد و عدم الرضا بأي شيء تقليدي. تظهر عدة طرق و عدة قرارات قد تكون متعارضة أو متشابكة حتي يصعب الاختيار. و لكن بدون سبب واضح أجد نفسي أميل للقرار الأصعب و الطريق الأبعد و امشي فيه...أمشي لأعتقادي بأني قادرة..بثقتي الزائدة بنقاط ضعفي و قوتي و أختلافي. و لكني الان اعيش فترة انتقال هامة جدا بحياتي التي لم تبدأ بعد و علي الاختيار كيف أبدائها و أين أبدأها. أتمنى لو أخذ الطريق الشائع السهل و لكن اذا فعلت ذلك سأكون قد خنت نفسي التي هي امانه و عبء على ظهري و إن لم اخدمها و أخضع لها فلن ترحمني من شرها الذي اعرفة جيد

نفسي التي هي لعنتي...كيف ستفهمها..تحبها و تعلمها..تقسو علها و ترحمها..تكافئها و تعاقبها..تضربها او تداعبها...إن كنت تظن انك قادر انصحك بأن تعتد النظر مرة أخرى. قد يكون الحزن و العمق و التعجرف الذي يملأ عيني يجذبك و لكن إني اتعجب من الذي يرى النار جيدا و مع ذلك يجري اليها بالرغم من ان مجرد النظر اليها قد يصيب بحروق من الدرجة الثالثة هههههه

و ها انا ثانية اتعجب من طريقة تفكيري. ما كل هذا التكبر؟ من أظن نفسي؟ لماذا أنظر لمعظم الناس من شرفة بقلعة عالية و لا اثق إلا بعقلي و بالرياح التي ترقص حولي و لا تفارقني, تارة تغازلني و تارة تعاتبني....بانتظار الذي يكسر باب غرفتي و ينبهني بغرفة تعتليني لم اكن منتبهة اليها...يمسك يدي و يصعد بي الى هناك لترمح رياحي داخل غرفته و تتنسم برائحته و تكون ناري بردا و سلاما عليه. فهذا التشبيه الذي هو اقرب من القصص الخيالية المشيرة للشفقة هو ما تحتاجه نفسي. نفسي التي برغم قوتها فهي ضعيفة جدا و اتكالية جدا و اقرب ما تكون من الفطرة و الطبيعة, فالحب وحده لن يكفيها, فهي تتطلع الى العلم و الصديق و الاب و العاشق و قليل من التاديب و قليل من التدليل. لتسكن فيك و تحميك من الداخل و تتوقع ان تحتويها و تحميها من الخارج, حتى تتجرد اخيرا من قشرتها الصلبة لتحل انت محلها...انت

اعتقد انني تماديت في التفكير اليوم و حان الوقت لكي اتوقف عن الكتابة و اعتقك ايها القارئ..اعذرني, فدائما ما انسى نفسي و لكن لا اجرؤ على مسح اي كلمة اكتبها. و الان علي ان اهدئ العاصفة التي اثيرت بداخلي, ربما فنجان اخر من القهوه (ربنا يستر)....سلام